extmin
Något händer med min man när vi åker på semester. Han förvandlas till vad vi kallar Vacation Daddy. Den normalt förnuftiga killen som gör alla i familjen galna med sitt uträknade övertänk om allt från hur mycket toalettpapper som ska användas, till det exakta dollarbelopp som behövs för bekväm pensionering är borta, och i hans ställe är den här roliga killen som håller på att svimma ut Sour Patch Kids, drar igång låtarna och säger ja till allt. Vem är den här killen?
Semesterpappa är på riktigt. Ett fenomen som jag först börjar förstå fullt ut efter sexton år. Jag är inte helt säker på vad som händer. Kvällen innan semestern är han ordinarie pappa, inspekterar väskorna för att vara säker på att alla har packat förnuftigt, sätter på ljustimer och beräknar den exakta tiden vi behöver lämna huset för att klara säkerhetskontrollen och vara de första på planet...det här är nyckel, får jag veta, för bästa tillgänglighet för bagage.
Till och med genom säkerheten är han fortfarande ordinarie pappa, modellen för effektivitet, som driver oss igenom med no-nonsens allvar som om vi är Von Trapps som flyr nazisterna. När vi väl kommer till porten? Han är som ett one man freakin’ party. Han pekar och knäpper lekfullt på barnen som går, Vem vill ha en smoothie?
Vanlige pappa förvandlas till semesterpappa så fort vi kommer till flygplatsen.
Som om du inte vet kostar smoothies på flygplatsen ungefär en miljon dollar. Det enda dyrare är ett Fijivatten. Om du hoppar över att köpa flygplatsdrycker kan du förmodligen köpa någon by som de har sparat ihop till. Men inget av det räknas till Vacation Daddy. Han är galen, berusad av kombinationen av att vara sprungen ur arbetets lysrör och bära shorts. Gud älskar honom.
Allt du kan göra är att komma bakom sin Clark Kent till Superman-förvandling och förundras över det under som är Vacation Daddy. För det är ett under. Vem är den här killen som tappar 50 dollar på Starbucks som en rockstjärna när du har sett honom förhöra ditt barn över ett 3-pack strumpor på ,99 på Target.
Vad är det för fel på strumpor du har? frågar han trotsigt. Efter att de har bevisat att deras fötter har växt och alla deras strumpor har hål i dem via ett kort bildspel satte de ihop på en app som inte finns, men som skulle kallas, Bevisa det för pappa, samtycker han med en obligatorisk, Money växer inte på träd. Tja, förutom på semestern i Starbucks, när Mr Fun viftar runt med sin app som om han vore en VIP på en strippklubb och han kommer att få det att regna Venti Lattes.
Utan egen förskyllan blir pappor, genom en mystisk process att vara man, skaffa barn och bli äldre, omedvetet inkarnationen av bevarande. Jag är övertygad om att Y-kromosomen uteslutande bär genen som lämnade lamporna på.
De är inte billiga, det är det inte. De blir bara minimalister om allt. Som att packa. Killen packar ett par shorts och aldrig en långärmad tröja, vilket låter bra tills en timme in på bilresan när han spiller senap på sina shorts och huttrar i minusgraderna på Cracker Barrel. Ändå insisterar de på att alla borde anamma deras minimalistiska tänkande.
Konstigt nog översätts denna strategi inte bra för våra tonårsdöttrar, som ser på honom som om han är galen när han föreslår att de bara behöver två par skor. Men det går inte att säga något annat till honom. Killen tycker verkligen att mindre är mer, ja, om det inte är kompost. Tydligen finns det ingen gräns för hur mycket kompost man kan ha.
Men mer än något annat tycker ordinarie pappa om att tänka igenom saker och ting. Ta inköpen långsamt. Fråga frågor. Kanske gör en själskrossande pro/con-lista. De fattar smarta, ekonomiska beslut. Det finns inget spontant med Regular Daddy. Jag har sett honom förhöra ett barn om deras t-shirtlager innan han tryckte på avtryckaren på en ,99 på Old Navy. Ändå kommer samma man på semester att köpa t-shirts för 45 dollar på Disney World som om det inte vore någonting ... och han skulle skjuta dem ur en luftkanon om de lät honom. Semesterpappa är helt galen!
Och det spelar ingen roll vart vi går. Överprisade konsert-t-shirts? En för alla! Vill du börja samla nålar på Disney Word? Här är ett snöre och ett litet banklån för att komma igång. Hajtandshalsband? Trots att du har tre hemma? Semesterpappa säger, fan ja. En flaska sand? Gjort. Snöklot? Det kan du ge dig på. Souvenirkoppar för sportevenemang? Japp. Bara, de är påfyllningsbara. Jag hatar souvenirkoppar mer än jag kan säga.
Är du kall på stranden för att du glömt en tröja? Du får ingen föreläsning. Inte från Vacation Daddy. Du får en ny tröja. Om du kan silkscreen det, kommer han att köpa det. Det är som att han tror att pengar inte är riktiga på semestern. Killen som letar efter en rabattkupong på fem dollar innan däcket roterar, pisser bort hundos på slushies, sockervadd och mjuka kringlor.
Missförstå mig inte. Vi älskar Vacation Daddy. Han är den bästa någonsin. Men ibland blir vi oroliga. Som om han blev av med jobbet? Får du veta att han har en vecka kvar att leva? Är detta de första tecknen på demens? Vi är försiktiga i början och känner av honom för att se om det är en uppsättning. Och jag är inte riktigt semestermamma.
Hemma är jag bra polis när han förhör, så på semestern är det jag som försöker rulla in galenskapen. Jag föreslår att du delar smoothies och låter dem välja varsin souvenir i slutet av veckan. Men han kommer inte ha något av det. Och barnen, alltid kloka för sina egna intressen, hoppar av till honom omedelbart och lämnar mig för död.
Väl framme vid Hershey Park ville barnen ha gosedjur i form av Hershey-choklad. Ingen anstöt mot det goda folket i Hershey, men dessa gosedjur sög. De var som ett steg upp från sorgliga karnevalspriser för att ha skjutit vatten i munnen på en groda. Jag satte ner foten. Jag hatar inte bara gosedjur, jag har varit förälder tillräckligt länge för att veta att de är älskade i genomsnitt i tolv timmar och sedan glömda, lämnade tynade för all evighet i ett dammigt hörn och skapat en lya för spindlar och kvalster. Vi hade redan ett hus fullt av oönskade, uppgivna gosedjur som hade goda skäl att vara lika mycket kuk som den där gosebjörnen i Toy Story 3. Inte mer, sa jag.
Vi åkte hem med två Hershey’s Chocolate Bar Men och en Reese Peanut Butter Dude. De är bara unga en gång, Mere. Det finns inget resonemang med Vacation Daddy. Han kommer att vinna varje gång. Jag har en låda full med souvenirmuggar för att bevisa det.
Lika snabbt som Vacation Daddy dyker upp försvinner han lika snabbt. Vanligtvis under den sista delen av vilket transportmedel vår resa än kräver. Du så mycket som ber honom om en flaska vatten på flygplatsen på vägen hem, den där smoothie-slängande, roliga killen kommer att fråga dig om du har ett jobb. Vill du ha snacks på vägen hem? Han kommer att gräva fram en påse med krossade kringlor och berätta hur dyrt college är. Glöm att lyssna till låtar, han är tillbaka för att lyssna på NPR och gnälla om världens tillstånd. Och jag vågar dig att be honom att stanna på Starbucks.
Den vanliga pappan är tillbaka, några ögonblick från konkurs, utan till synes något minne av Vacation Daddy, som om han var i en blackout hela tiden. Och ta inte upp det, för han kommer att förneka det. Men nästa gång han grillar dig om varför du behöver nya sneakers, kom bara ihåg, nästa familjeresa...cake pops för alla! Tills dess hoppas jag att du gillar mulch.
Länge leve, semesterpappa
Du kanske också vill läsa: