extmin
Vi har kommit till halvvägs av vårt första år som tomma häckare. Jag visste att det skulle vara radikalt annorlunda att inte ha barn fysiskt hemma. Och det har det varit. Men förändringen som slog mig från fötterna var inte frånvaron av barn, utan en frånvaro av mig själv.
De senaste sex månaderna min känsla av syfte och identitet har varit en virvlande storm av idisslande. Plötsligt ställdes alla val jag gjort under de senaste tjugo åren i rampljuset, inför ett förhör som ibland fick mig att erkänna saker som inte var sanna.
Jag kan inte sluta tänka på alla mina beslut och undra om jag gjort misstag. (Twenty20@zubeyda.ismailova)
Jag började med att sammanställa mentala listor över mina olika beslut, mina misslyckanden, omständigheter utanför min kontroll och situationer som jag själv gjort. Jag har försvar för allt! Under åren av barnuppfostran står vi alla inför beslut. Vi oroar oss för den rätta vägen, vi studerar, vi diskuterar, vi stressar, men vi gör ett val och fortsätter att röra oss.
Visst, du tittar bakåt och undrar om det verkligen var det rätta beslutet, men mest går du framåt eftersom barn inte slutar växa medan du ångrar dig. Men nu! Nu var det som om varenda en av dessa beslutspunkter och de tvivel som följde med dem släpptes igen på en gång. Att montera mitt eget försvar har varit utmattande och har tagit upp mycket tid.
Jag tänker på mina misstag
Och kanske var det därför det fick fotfäste i första hand. Jag har den mentala fritiden att slåss. När jag vaknar på morgonen finns det inga tankar på vem jag hörde i köket vid 02-tiden och vem som kan behöva hjälp i morse. Inget att blanda mina dagliga uppgifter med vad jag kan behöva göra för barnen. Jag har inte fyra scheman i huvudet och undrar om det finns någon chans att äta middag tillsammans. Istället finns all denna mentala energi – utrymme för tanke – som plötsligt hade öppnat sig. I det tomrummet ställde förhörsledaren mitt värde som person inför rätta.
Förhörsledaren kände till all min självkänslassvaghet och nappade i varenda sträng: En jurykallelse som frågar efter mitt yrke. Ett behov av ett CV. En app för sociala medier som påminner mig om händelser för 7 år sedan. En bekants Facebook-inlägg om en prestation. En bild på mig själv för 10 år sedan. En känsla av misslyckande smygde sig bredvid känslan av att jag är den enda personen som någonsin känt sig så värdelös.
Du gav upp din karriär för dina barn. Du har inte åstadkommit något för dig själv. Du blev mamma och, trots alla varningar att inte göra det, förlorade du dig själv. Du gjorde alla fel val. Det räcker inte att vara mamma. Se bara på alla andra kvinnor som har gjort allt.
Jag kan bara anta det mödrar med betalande jobb och karriärer har förmodligen också en lucka i rustningen . En plats där förhörsledaren kan sticka med ett liknande argument – byt bara bort några av substantiven. Ingen kommer undan föräldratvivel. Och jämförelse är ett oerhört kraftfullt verktyg som förhörsledaren utnyttjar briljant. Faktum är att det finns flera versioner av den här uppsatsen som övergick till att försöka snurra alla mina personliga beslut till polerade och presentabla versioner av framgång. Men hur välmenande det än var så slutade jag bara med att förnedra någon annans val för att höja mina.
Förhörsledaren får bara makt när vi tänder på varandra.
Ett tag bryter jag ihop och erkänner: Ja, jag gav upp. Ja, jag är ett misslyckande eftersom jag inte kunde uppfostra barn, hålla mig frisk och skriva tillräckligt konsekvent för att fortsätta publicera. Ja, jag är bara en mamma och nu när barnen har gått har jag inget att erbjuda världen. Ja, jag tappade bort mig själv. Allt är mitt fel. Jag gjorde allt fel.
Men gjorde jag verkligen allt fel? Jag är säker Brené Brown skulle definitivt ha några ord för mig vid det här laget. Vissa erkännanden var naturligtvis sanna, men irrelevanta. Till exempel gav jag verkligen upp min karriär för att stanna hemma. Jag njöt dock inte av min första karriär och lyxen att gå ifrån den var välkommen och uppskattad.
Jag slog mig igenom mina självanklagelser och fastnade i detaljer för 10, 15 år sedan. Skamspiralen var särskilt snabb de senaste sex månaderna. Jag kan inte identifiera ett uppenbarelseögonblick när jag förstod hur jag faktiskt skulle fly. Det var som om jag hade släpat mig genom en tunnel, djupt till knä i leran av självförsvar. Sedan tog tunneln slut. För det är vad tunnlar gör. Och jag insåg att jag faktiskt producerade leran som höll mig fast. När jag fortsatte att bygga upp ett försvar, köpte jag in i hela konceptet med en rättegång i första hand.
Och så när den trycktes igen: Du blev mamma och förlorade dig själv. Du gjorde allt fel. Mitt svar var starkt och ärligt: Jag behöver inte motivera något för dig.
Baserat på erfarenhet vet jag att oavsett min plan kommer livet att hända (åldrande föräldrar, ekonomisk oförutsägbarhet, vad som helst föräldraskap ser ut som med vuxna barn ), kommer planerna att ändras och jag kommer att anpassa mig. Och när den förhörsledaren dyker upp vid nästa stora milstolpe, kommer jag att vägra höra fallet.
Du kanske också gillar att läsa:
Föräldraskap för tonåringar har varit den ensamma jag har känt som mamma