extmin
Jag har ett vagt minne av mitt liv innan jag sökte till college. Det fanns en magisk sak som kallas fritid. Vi hade andra saker att prata om. Mitt värde och mitt värde var inte en kombination av min GPA och mina SAT-poäng. Jag behövde inte skriva 500 ord om vem fan jag är till någon främling som aldrig kommer att träffa mig. Nu? Tja, det är högskoleprat dygnet runt, älskling. Och det tar död på min mojo.
Så länge jag kan minnas har allt byggt på detta...att komma in på college. Få bra betyg, gå utmanande kurser, vara delaktig, utveckla ledarskapsförmåga, volontär. Du vet, var perfekt , eller åtminstone väl avrundad. Allt detta får mig verkligen att undra, borde inte en 17-åring ha några grova kanter?
Att komma in på college förstör min mojo.
Jag förstår, College är viktigt
Titta, jag förstår. College är viktigt. Jag är lycklig. Tro aldrig en minut att jag inte förstår detta. Jag gör. Men jag är också bara människa. Och trots hur mycket jag vill att du tror att jag är redo för total självständighet, så är jag i princip bara ett barn. Ett barn med ett liv, vänner, relationer och bara den dagliga kampen för att överleva gymnasiet, vilket, om du har glömt det, är en sorts mardröm. De där John Hughes-filmerna du älskar? Lägg till sociala medier och collegeprocessen och, seriöst, det är mycket.
Till att börja med vet jag inte riktigt vad jag vill göra med mitt liv. Gör någon? Visst, jag har samlat ihop ett anständigt svar på den här onda frågan för att tillfredsställa samhället i stort, men tror du verkligen att jag är säker på att jag är 17? Jag är säker på ingenting, faktiskt. Att vara osäker är som min vanligaste tanke. Osäker på mig själv. Osäker på min framtid. Osäker på vad som händer när jag packar ihop mitt rum och flyttar till en ny plats där jag inte känner någon.
Och det är det ingen som pratar om. Om mindre än ett år kommer jag att bo någonstans nytt och slumpmässigt. Det är spännande, ja, men på en skala av stressiga livsförändringar måste detta rankas där, eller hur? För första gången någonsin kommer jag inte hem till mitt hus för att vara med min familj. Okej, okej, att dra dig tillbaka till mitt rum och ignorera er, men jag vet att ni är där. Jag vet att det finns en plats där jag kan vara mig själv, inte sätta på mig något för någon och bli accepterad. Kommer jag att ha det längre? Jag vet inte riktigt.
Så när vi besöker campusen och du frågar mig om jag gillar det, vet jag inte vad jag ska säga. Jag har varit där i två timmar. Hur ska jag veta om jag vill bo där? Jag säger, jag vet inte och ser frustrationen i dina ögon, för du betalar mycket. Eller ta lån. Hur betalar vi ens för detta?!? Jag vet att det är dyrt, så självklart måste du veta om jag gillar det. Men det är mycket press. Jag är 17.
Jag kanske inte är tillräckligt gammal för att inse att allt detta virvlar runt i min hjärna och uttrycker det, men jag känner det. Det landar i mitt undermedvetna och får mig att bete mig som en idiot. Jag är säker på att du har märkt det. När jag tjatar på dig om mina ansökningar med min semiprofessionella snark, är jag inte riktigt irriterad på dig. Jag har att göra med manifestationen av dessa känslor som jag inte ens vet att jag har på det enda sätt jag vet hur... att få dig att känna dig dum. Jag är bra på det, eller hur?
Men jag vet att du inte är dum. Förväxla inte min inställning med hur jag verkligen känner för dig. Just nu behöver jag ditt tålamod och din förståelse mer än jag förmodligen förtjänar. Det är en komplicerad tid och jag gör så gott jag kan.
Du förstår, jag minns när det var enklare. När jag var liten fanns det inga gränser för min framtid. Jag saknar det. Jag saknar att bli uppskattad för min kreativitet, personlighet, vänlighet och unika. Nu, låt oss inse det, jag är ett nummer. Jag är en GPA, en SAT eller ACT poäng. Jag är en kvantifierbar enhet. Koppla in mig i en algoritm för att bestämma min framtid. Det suger. Det finns så mycket mer för mig.
Jag är en okvantifierbar samling av atomer i flera lager som är unik. Och det är ett vetenskapligt faktum, fan! Men ingen verkar bry sig. Nu är jag ett namn på en ansökan. Jag har bråttom och få de där uppsatserna skrivna. Jag är en hur ska vi ha råd med detta. Jag är en strategi för att bli antagen på en högskola jag har varit på en gång.
Kanske är det därför jag inte ens vill skriva mina uppsatser. Kanske är det därför jag drar i hälarna och du biter ihop tänderna. För så mycket som jag vet att jag är unik, så vet jag att jag inte är det. Jag är en av tusentals som försöker komma in på samma skolor. Vi har samma betyg, provresultat och aktiviteter. Jag vet att uppsatsen är min enda chans att visa dem att jag är den de borde erkänna. Bara, jag är inte säker på att jag är det. Vänligen hänvisa till att jag är osäker på allt.
Mina livserfarenheter verkar dumma och oviktiga. Ja, jag har nått ett nytt bottenläge och beklagar mitt tråkiga, fina liv eftersom jag inte har något traumatiskt att skriva om i mina högskoleuppsatser.
Och hur, snälla berätta för mig, kan jag förklara vem jag är med 500 ord när jag inte är helt säker. Det skulle inte vara lätt om jag visste helt. Att skriva om personlig reflektion är en talang som få människor har, och ändå förväntas vi alla göra det och göra det bra. I bästa fall är jag ett pågående arbete. I värsta fall är jag en lerklump.
Är inte högskolan tänkt att hjälpa till att öppna mitt sinne och forma mig? Kan jag skriva att jag är en lerklump? Är det den sämsta idén någonsin? Jag har ingen aning. Sanningen? Jag gillar tv-spel, tittar på film och umgås med mina vänner. Varför räcker inte detta? Den här uppsatsen gör att jag inte ens gillar mig. Men jag kastar det i jongleringen som redan pågår av mina lektioner, jobb, aktiviteter, relationer, familj, bara det är inte en bowlingnål, det är en flammande kniv. Vad i vad?
Tro det eller ej, jag kommer att få allt gjort. Denna process kommer att avslutas. Jag kommer motvilligt att trycka på knappen Skicka, förmodligen i full svett, och elektroniskt överföra mitt livsverk till främlingar för att döma mig, och eventuellt avvisa mig. Goda tider, eller hur? Jag tänker mycket på det, vet du. Jag är medveten om att avslag är en del av livet, men det förändrar inte hur det känns. Jag har till och med upplevt avslag, men det här känns annorlunda. Det här känns personligt och offentligt och får mig att känna mig sårbar. Har du någonsin träffat en 17-åring som gillar att känna sig sårbar?
Jag antar att min poäng är att även om jag faktiskt ser fram emot att gå på college, och tacksam, så känner jag mig också ganska överväldigad varje dag. Jag har det under kontroll, tills jag inte gör det. Jag behöver inte din hjälp förrän jag gör det. Jag kan flyga utan dig, tills jag faller och behöver att du kommer in och fångar mig. Om jag inte säger det tillräckligt, uppskattar jag att du finns där, varje gång. Jag vet att allt kommer att bli bra. Jag gör. Jag litar på dig när du säger till mig att college kommer att bli bra, de bästa åren i mitt liv. Men, du måste veta, de senaste 17 åren har också varit fantastiska, de bästa åren i livet, och jag kommer att sakna dem. Jag kommer att sakna dig. Glöm inte det.
Du kanske också gillar: